*   *   * Из жизни революционера-народника. После дня тревог,погони,расклеивания прокломаций ему снится сон: Он набирает шрифт прокломации,кладет лист,а там голая баба. Проверяет набор,снова кладет лист – опять голая баба. Вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– Откройте!...Поллюция!

*   *   * – Рабинович, ваша жена блядь!
– А ваша?
– Но все-таки!

*   *   * Две одесситки ругаются.Одна кричит:
– Ах ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленная этой репликой, отвечает:
– Сара, при чем тут возраст?

*   *   * В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь мужчин, делают свое дело. Тут заходит один. Снимает брюки, садится вместе совсеми, но по женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
– Извините за любопытство, но почему вы так, по-женски?
– Да вчера он так меня подвел, что и в руки взять противно.

*   *   * Две француженки.
– Где ты встречала Новый год, Жаклин?
– О! Как всегда в постели.
– И много было народа?

*   *   * – Скажите поручик, как вы думаете, помогает ли корень жень – шеня при импотенции?
– А как же! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

*   *   * Сидит Петька, читает газету.Входит Василий Иванович, закутанный в простыню. Петька:
– Ну-у, Василий Иванович, вы прямо как Джавахарлал Неру!
– Во-первых, не Неру, а Нюру;во-вторых, кого я там джавахарлал, тебя не касается.

*   *   * Что такое идеальный муж и идеальный любовник?
Идеальный муж – придя домой, застав жену с любовником, говорит:
– Вы пока тут заканчивайте, я пойду приготовлю кофе.
Идеальный любовник – тот, кто в такой ситуации сможет кончить.

*   *   * Встреча двух друзей.
– Как дела?
– Да вот, подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем.
Как раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки.
– Теперь я начинаю подозревать, что моя изменяет мне со слесарем Петровым из ЖЭКа.
– Почему?
– Да вот, как ни прийду домой, так слесарь Петров лежит в нашей постели.

*   *   * – Кума! Вчера в троллейбусе твой муж такой смешной анекдот рассказал. Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали.

*   *   * Сосед говорит соседу:
– Вчера в 7 часов вечера я проходил мимо вашего дома,вы окна не зашторили и такое вытворяли! Я так смеялся!
– Ты бы еще больше смеялся, если бы знал, что в это время меня не было дома.

*   *   * – Решил уволить свою секретаршу, – говорит директор.
– Почему?
– Да вот, недавно, в день моего юбилея встречаю ее на улице, она несет две большие сумки, я предложил ей помочь. Донес сумки до дома, она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней, она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Но это же прекрасно!
– Через пару минут она меня позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Но, представьте, в каком виде я туда вошел!

*   *   * Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
– Ты кто такой? – спрашивает незнакомец.
– Муж.
– Что тебе надо?
– Есть хочу!
– Вчерашний борщ есть будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.

*   *   * Ситуация: приходит муж домой и застает в своей кровати жену с мужчиной.
Возможные варианты:
1. Мужчина выскакивает в окно, удивленный муж говорит: "Ну и молодежь пошла – ни тебе спасибо, ни нам до свидания."
2. Все остаются на своих местах, жена бормочет: "Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, нелепые подозрения..."

*   *   * Мужчина с записной книжкой подходит к соседу и спрашивает:
– Ты будешь участвовать в групповом сексе?
– А кто в нем будет участвовать?
– Я, ты и твоя жена.
– Нет, я не буду.
– Тогда я тебя вычеркиваю.

*   *   * Лягушка встречает подружку.
– Как дела? – спрашивает она ее.
– Да плохо, позавчера шла по болоту, поймали, изнасиловали, шла вчера – опять изнасиловали.
– Ну и что же ты будешь делать?
– Сегодня опять пойду.

*   *   * Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется на потенцию мужа. Врач дает ей таблетки и говорит, чтобы та давала таблетки перед премом пищи.
Женщина приходит на следующий день.
– Ну, как у вас с мужем? – спрашивает врач.
– О!.. Спасибо доктор! Сидели мы с ним за столом, так я ему от жадности дала две таблетки сразу. Он меня прямо на столе и...
– Ой! Вам наверное было неудобно!
– Да, мы в тот ресторан больше не пойдем.

*   *   * Приходит женщина к врачу:
– Доктор, у меня половая слабость!
– А в чем это проявляется?
– Никому не могу отказать!

*   *   * Вовочка спрашивает:
– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!

*   *   * – Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Так вам это как-то мешает? – спрашивает доктор.
– Да нет, но друзья смеются.

*   *   * – Я сегодня девушку от изнасилования спас.
– Как?
– Я ее уговорил.

*   *   * Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме, с огромным букетом цветов.
– Петька, ты чего?
– Да вот, решил к Анке решил посвататься.
– Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала!
– Спасибо, что сказал.
На следующее утро Василий Иванович снова встречает Петьку принарядившегося и с цветами.
– Я же тебе говорил...
– Да, ладно, – отвечает Петька, – я вчера в ленкомнате на карту посмотрел – что там той Кубани!

*   *   * Публичный дом. Хозяйка кричит:
– Пани Зося, пани Зося, не давайте пану кончить – он дал фальшивый злотый.

*   *   * – Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
– В девять, чтобы в двенадцать быть уже дома.

*   *   * Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее спрашивает:
– Сто не дысыс? А как дысал, как дысал!

*   *   * Темпераментный мужчина долго едет с девушкой в купе.
– Дэвушка, – не выдерживает тот, – ты пачему малчыш?
– Хочу и молчу!
– Хочет, а молчит! – всплеснул руками мужчина.

*   *   * Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я вел бы себя поделикатней.
– Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

*   *   * Коллеги подарили окулисту в день его рождения хрустальный глаз. Он взял глаз и задумчиво проговорил:
– Интересно, что бы вы подарили мне будь я гинекологом?